alegría, cuando te encuentre te reviento.

volver

Volviendo de un desierto extraño, ajeno.
Me encuentro con las ruinas de lo que dejé esperando.
Empiezo a juntar las partes de lo quedó. Me gritan: por qué nos dejaste...
Les pido perdón y explico: estuve equivocada, estuve equivocada hasta la enfermedad. Quedan en silencio.
Está todo lleno de polvo. Respiran polvo, se envenenan se antragantan, y lo escupen. Son un espejo. Es mi mundo, en todo caso mi desierto habrá quien diga.
¿Quién podría haber destruido este mundo que es mío sino yo?

16/07/2014

posmodernos

Sentimientos minimalistas, reflexiones minimalistas, pensamientos, críticas, emociones, observaciones, opiniones, todo. Minimalista, escaso, pobre y leve. ¿Dónde están esos a los que les hierve la sangre? Quiero ver alegría extrema, ira o tristeza profunda: pasión. No aguanto el mundo reducido.

il postino

Volviendo, llego hasta la puerta y veo a un hombre, el hombre del correo, agachado en el piso, delante del bolso de cartas. La cabeza mirando abajo, con una mano se daba golpecitos en la frente. Parecía que hablaba o que lloraba.

Espero a que pase un poco el furor y le pregunto: ¿estás bien?

- No, le estaba hablando a Dios. Le estaba hablando a Dios porque necesito que me ayude a tomar una decisión. Porque lo que a mí me mata es la indiferencia de la gente. La indeferencia es lo más feo que hay. ¿Vos leíste la Biblia?
- Bueno... algunas partes...
Entonces me cita un pasaje de la Biblia.
- El problema es mi novia. La indeferencia de mi novia. Porque ya hace un año que nos conocemos. Yo le mando mensajes todo. Pero yo no puedo luchar solo. El amor no es así. El amor es un poquito todos los días. Me mandó un mensaje el lunes pasado que fue 19. Y hoy estamos, ¿qué es hoy? Miércoles.... 28! Yo le mandé mensaje el viernes y no me respondió. Le mandé un mensaje el sábado y no me respondió. ¿Y yo qué tengo que pensar? ¿Que no me quiere más? ¿Que está con otro? Que haga lo que quiera en todo caso, ¡pero que me lo diga! Con todas las cosas que pasamos juntos, los momentos difíciles. Y ella está allá en Paraguay y yo qué puedo hacer...
- ¿Ella trabaja en Paraguay?
- No, no tengo idea de qué está haciendo en Paraguay. Pero yo así no puedo. Porque yo soy un tipo que pasó por muchas cosas, mirá. Me acuerdo de mi amigo Dani, Dani Coria, hace tantos años... murió de un tiro en la cabeza, murió riéndose. Y yo fui y lo vi en el velatorio ¿entendés? Lo mismo que Marcos, él trabajaba en la pizzería y yo iba y lo esperaba en la esquina. Y ella tiene 25 años....¡es linda piba! Pero qué te pensás, que porque sos linda....
Entonces yo trato de estar tranquilo, y trato de pensar en Dios. Porque si pienso en mí, trato de no pensar por mí, porque si pienso por mí... ¡A mí me dan ganas de mandarle un mensaje y decirle que se vaya a la reputa madre que la re mil parió y que se vaya a la concha de su madre! Por eso... yo le hablo a Dios, quiero que Dios me dé una respuesta. Porque tengo que tomar una decisión. Hace 5 meses que está en Paraguay. Pero esto no es amor. Amor es lo mío que le escribo, que le pregunto, que pienso en ella. Yo no te digo que me mande mensajes todos los días, pero. Porque yo tengo que defender lo mío. Y yo no sé si ella está pensando en mí como familia. Y si no está pensando en familia entonces no va a estar conmigo, ¿entendés? Así no va estar conmigo. Por eso trato de pensar, de calmarme, de reflexionar. Pero no va, es que no va, no va.....
...
¿Vos cómo la ves?

- Y... si estás tan intranquilo.... es posible que no. La distancia es difícil también...
Pero es como vos decías.... tratá de no odiar, porque no sirve de nada.
- No, ¿no? No, por eso. Por eso yo pienso en Dios. Acordate: Jeremías 7-5 (o algo así).
- ¿Estás esperando a alguien?
- No, quería dejar unas cartas. ¿Me las dejás ahí del lado de adentro?
- Sí, claro.
- ¿Y a vos cómo te va con el amor? ¿Eh? ¿Te va bien?
- Eh...
- ¿No? ¿Pero por qué?
- ... Y... ... Trato de pensar en Dios. ¡Mucha suerte!

28-5-2014

día 229

Llego. Miro el reloj. Mierda, nunca voy a llegar antes de 9 y cuarto. Más responsabilidad que eso no tengo. Pienso que es mi límite. En un rapto de expresividad y humor se lo comento a Agustina. Se ríe. No creo que le haga gracia.
Por suerte mi jefa ya se va de la oficina. Se va a la Cámara. La Cámara… Menos mal que no me dedico a lo mismo que ella. Ah, no, pará, sí me dedico a lo mismo. Buen, ya se va. Eso es lo bueno.
Cae un tipo que no sé quién es, un gordo increíble con algún trastorno groso de ansiedad. Dice que se toma cuatro botellas de litro y medio de Coca Cola Light por día. Saca una docena de sándwiches de miga y una caja de chocolates finos y clava Radio 10 desde el celular. Son las diez de la mañana y va a esperar a mi jefa hasta después del mediodía, cuando vuelva.
Bárbaro.
A comer.

11-10-2012

Estoy casi segura de haber entendido la diferencia entre pensar y sentir. Digo, haberla sentido, digo... entendido... digo...
(...)

Cruzaría calles hacia destinos inciertos sólo para aprovechar los semáforos que me favorecen.

cambio de enfoque

Finalmente. Fui al psicólogo por primera vez en mi vida.
Primera sesión. Le relato por qué estoy ahí hoy. Empiezo en el 2009. Me doy cuenta que nunca había contado esta historia desde ahí, entera, así de corrido.
Llego hasta el final, termino: no entiendo nada. A veces lo detesto, a veces lo extraño.
Ella me dice: es una pena que lo extrañes. Ese hombre es un psicópata, un loco.
- ¿Un psicópata?
- Sí, un manipulador.
Lloro inmediatamente.
- Me da pena. Me da bronca porque la pasé muy mal, pero muchas veces me da mucha pena y pienso que no puede disfrutar de un montón de cosas. Y pienso que si es así es porque tiene problemas.
- Bueno, pero eso es algo que tiene que resolver él, o su psicóloga o como sea que él resuelva su vida. Y si además tiene... 40 y ¿cuántos dijiste?
-45, 46.
- Le va a llevar unos cuantos largos años resolverlo...
- Sí, ya sé...
...
- Es demasiado tiempo aceptando una oferta tan mala. Vamos a trabajar sobre eso. Hay que querer cosas mejores.
- Claro.
 Alivio. Voy a venir al psicólogo más seguido.

29-08-2014

madrugada de miércoles

00:05

desde hace unos días que mis deseos no están en contraposición directa con mi instinto animal de supervivencia. me siento fuera de peligro y que puedo distraerme. me alegro de poder volver a conversar con mis amigos de las cosas que les pasan a ellos. retomo algunos vínculos que se habían vuelto insostenibles.
00:10
...

00:18
...

00:25

una conversación reveladora sobre compra-venta de autos usados.

00:31

una conversación sobre la operación de un perro que se tragó un hueso me hace pensar en la gata de un amigo que la castraron esta tarde.

00:40 am

después del vigésimocuarto momento emotivo de la semana, resuelvo con convicción que prefiero que mi vida tenga momentos tan insoportablemente luminosos como un libro de Paulo Coelho que pasar toda la vida en las tinieblas.

me siento bien.

00:46
...
00:48

¿m?

00:51

nada.

me gusta.

00:57

trato de imaginarme algo de la próxima fecha de los árboles y vuelvo a constatar que no me la imagino.

01:05
...

01:11
...

01:17

nada. definitivamente estoy tranquila.

01:21

hago planes de vacaciones para dentro de dos semanas porque se me ocurre.

01:59

me sirvo medio vaso de vino, porque aunque todavía no intenté dormir de repente me preocupa un poco no tener sueño en toda la noche.

02:24

me acuerdo de que quiero pintar una pared de amarillo

02:31

vuelvo a pensar en este tema de la emoción y me acuerdo que el último tipo con el que salí siempre que algo o alguien lo hacía emocionar decía al respecto: "me cagó". por un momento tengo la sensación de entender todo.

02:33

me da un poco de pena.

02:34

me acuerdo de las tinieblas y mi instinto de supervivencia me recuerda que mi felicidad vale tanto como la de los demás y que psicóloga tampoco soy y olvido el tema enseguida.

02:36

por segunda vez en este mes me viene a la cabeza una canción de La Renga. No veo motivos para no hacerlo y lo escucho.
02:42

atraviesan fugazmente mi pensamiento algunas tareas pendientes.

02:55

jotapé me cuenta que está entrenando a la selección de fútbol del idioma esperanto que por primera vez en sus 125 años de existencia jugará un partido oficial.

yo no entiendo un carajo de lo que me dice pero le pregunto si seguro son 125.

03:01

me dan ganas de tener un hijo

03:09

recibo un mail que no quería recibir. no lo leo ni borracha.

03:11

un poco de culpa por lo del mail

03:14

cancelo la culpa. me siento comprometida demasiado rápido. no tengo ni por qué responder.

03:15 am
miro la hora y tomo nota: no volver a dormir tan temprano un lunes.
es el cuarto polvo de la vecina que trina de placer y yo me pregunto cosas como si ella tiene en cuenta lo que hace que yo no engancho uno que llegue con decencia al segundo.

03:32

se me ocurre que capaz se está masturbando

no puede ser que siga

03:35

pienso en hacer lo mismo pero me doy cuenta que no tengo ganas.

03:46

sigo de buen humor.

pongo otro capítulo de Sherlock Holmes en youtube.

30-07-2014

Aprendizaje teórico-espiritual de una persona con tendencias compulsivas a ingresar y permanecer en situaciones complicadas.

La diferencia entre hacer mal sin intención y tener la intención de hacer bien es como la diferencia entre la razón y el corazón.

La primera se puede entender. La segunda se puede sentir.

28-07-2014

Mundo loco

yo no digo, ni recomendaría jamás a nadie, que esté bueno tener mi trastorno y andar por la vida pensando que todo lo que uno hace no está bueno, subestimarse al mango, creer que nadie tiene por qué ni le interesaría nunca considerar los problemas que pueda tener más que meramente para hablar de algo. considerarse tan poca cosa. pero hay unos en el otro polo que se pasan, que yo no sé por qué piensan, asumen de antemano, de antes de todo, que lo que dicen merece y quiere ser escuchado por otros, que al otro le importa o le cambia algo. Y ahí van por la vida, capaz un día te meten un palo en el culo (o dos o tres o veinte) y al día siguiente se les ocurre pensar que a vos te importa saber qué les pasó a ellos para metértelo, aún cuando no tenía nada que ver con vos. tan importantes se consideran, a sí mismos y a sus vidas, tanto se quieren, que hacen daño sin pensar, sin querer (siempre es sin querer, porque nunca te vieron, venían ahí nomás tirando palazos al aire y si te cruzaste en el camino, es una pena, para vos sobre todo, no?) y después consideran que un relato de sus propias vidas tiene una importancia para el otro como para resarcir el daño.
que alguien le explique a esta buena gente que me importa un pepino si la mamá les pegaba de chiquitos o si llevan 50 años sin poder resolver sus conflictos personales o si simplemente habían tenido un mal día y que a veces victimizarse puede ser tan violento como pegar, como insultar o como hacer cualquier daño.
que alguien les pregunte qué sentirían ellos si la mamá que les pegaba les viene a decir muchos años después que por favor la disculpen si los golpes dolieron, es que no pudo hacer otra cosa y espere así dejar todo purgado. patológico. 

y en algunos casos, para colmo, consideran que también querés saber lo que opinan de lo que hacés de tu vida. mamma mia! mundo loco loco

07-09-2014

Percepción

Puedo verme roja, mi amor.

Y tambien puedo verme verde.

Es que a veces siento que estoy tan amarilla.

                                                                  9/11/2005

querer

En la tarde amarga la miel se derramaba indecente por las grietas del silencio y hacía sonrojar a las señoritas. No! De ninguna manera. Si hubiera querido verla con el cuerpo rozando el aire, con el aire rozando el cuerpo, inmiscuyéndose entre él, respirando su propio aroma, la hubiera desnudado de un sólo toque, forzoso, pero seguro. En cambio, la aflorada cadencia de movimientos curvados, redondos, vacíos de ángulos, mostró a la luz del día que la noche se venía pronto.  

                                                                                                        16/10/2005

no se ve

si estás acá
no puedo ver
todo lo demás
cómo se ve
si estás acá

quiero saber eso
que está pasando
no puedo ver
si estás acá

10-07-2010